Анекдоты про Вовочку

Марья Иванна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»? Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.


Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...» Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Мама:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Вовочка:
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
- Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.



Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель.



Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!


Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.