- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять... Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
Муж является домой утром. Жена:
- Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
- А ты думаешь, что я спал?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
- Муж пришел! Любовник:
- Наконец-то!
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь - заперто, начинает долбить - заперто, звонит изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- Да ты еще рогом постучи.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно - любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
- Ну вот, вы уже все знаете....
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Ну тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!
Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник -Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
- У меня же пропеллер! - И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Комментариев нет:
Отправить комментарий