- Это муж - прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? -Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.
Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за чертовщина?
И тут из-под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убежал!
- Опергруппа, на выход!!!
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
- Кто это?
- Это члены моего кружка.
- Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
- А это кто?
- А это кружок моего члена...
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге...
- Нет, мы живем уже пять лет - но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Кпаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки... наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что - прошла уже, наконец, твоя Мысли давно женатого:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
- Мне все в тебе нравится, - говорит молодой супруг жене, -внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
- Твой вкус.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
- Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
- Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
- Вань... ну давай, хороший мой, войди в меня...
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
- Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот. Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
- Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
- ... а что, есть выпить?
Комментариев нет:
Отправить комментарий