Анекдоты про тещу

- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».
- Мама, Вы что, охренели?


Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.


- Что такое двоякое чувство?
- Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Разговор сына и отца на вокзале. Сын:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!


- Меня муж называет «Баунти» - райское наслаждение.
- А меня с мамой «Твикс» - две дуры в одной квартире.


Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.