Анекдоты про тещу

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!

- Тещи!!!


Вот моя теща, царство ей подземное.


Составляющие хорошего здоровья:
Голова - в холоде.
Желудок - в голоде.
Ноги - в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
«Мерседес» - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «Поздравляю всех...»
- Ну конечно! А зять!?


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.


Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».
- Мама, Вы что, охренели?

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.


- Что такое двоякое чувство?
- Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...


Разговор сына и отца на вокзале. Сын:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!


- Меня муж называет «Баунти» - райское наслаждение.
- А меня с мамой «Твикс» - две дуры в одной квартире.


Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.