Анекдоты про спиртное

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...


Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
- За что ты ее? Мужик огрызается:

- И так голова с будуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.


Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Лучше бы ты стала пивом...


Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая. - Вы ж его третий раз на голову ставите!



Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
- Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.


Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.



В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.



- Алло!
- Скажите... Я с Вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, -говорит один мужик другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.


Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.


Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?


- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть что выпить.